Прораб и дизайнер

Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: – Как калонна телать бутем ? Дизайнер, подумав, отвечает: – Будем решать интерьер на контрасте.

Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. «Хай- Тек» делать будем ! Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: -Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил? На что получает ответ: – Насяльник, дизайнер сказал: “Хай так будет”.

————-

— Вот, опять всё не как у людей ! — Думал дизайнер, приступая 1 июля к разработке плаката для Новогодней вечеринки.

————-

Беседуют две подруги. Одна говорит:

— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!

— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

————-

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам: – Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения – обязательны, опыт управления болидами F1 – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

————-

Идёт программист по улице. Падает кирпич.

— Тетрис ! — подумал программист.

— Выпадающая менюшка ! — подумал Веб-дизайнер.

————-

Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету…

Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрый коврик…

Первый спрашивает: -Ты чего это ?

Второй: – Да вот, коврик для мышки стирал ?

Первый: -Ты что, совсем крыша поехала ?

Второй: – Да делал вот буклет МакДональдса…

Первый: – И что, пролил колу на коврик ?

Второй: – Нет, мышь проблевалась…

————-

– А ты кто по профессии ?

– Ландшафтный дизайнер.

– Прикольно !!!

– Да, на бульдозере работаю…

————-

Жираф – это лошадь… выполненная по всем требованиям заказчика!

————-

Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» – это означает следующее:

«Я НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЮ В ТОМ. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ, НО НЕ ПОЗВОЛЮ СДЕЛАТЬ ТАК, КАК НАДО,

А НАПРОТИВ – ВЫНЕСУ ВАМ МОЗГ, НАСТАИВАЯ НА СВОИХ ТУПЫХ ХОТЕЛКАХ, И НА ТОМ, ЧТО НАСОВЕТОВАЛИ МНЕ МОИ ДРУЗЬЯ, КОТОРЫЕ КОГДА-ТО ЧТО-ТО СЛЫШАЛИ О ПРЕДМЕТНОЙ ОБЛАСТИ,

БУДУ ДОСТАВАТЬ ВАС ПО КАЖДОЙ МЕЛОЧИ И СТЕНАТЬ НАД КАЖДОЙ КОПЕЙКОЙ, ТРЕБУЯ УРЕЗАТЬ СМЕТЫ И СДЕЛАТЬ ВСЕ КАК МОЖНО ДЕШЕВЛЕ.

А КОГДА ВЫЙДЕТ В ИТОГЕ НЕЧТО НЕПОХОЖЕЕ НА ВОЗДУШНЫЙ ЗАМОК МОИХ МЕЧТАНИЙ, Я БУДУ ВЗДЫХАТЬ «НУ ЧТО ЖЕ ВЫ, ВЫ ЖЕ -ПРОФЕССИОНАЛЫ…».

————-

Особо радуют заявки заказчиков: “Мы не хотим такое как у всех!!! В интерьере должна быть оригинальность, стиль и свой характер”.

ОК!! Рисуем оригинальность и характер. Смотрят, нравится.

Заявка через 2 дня: “Я тут была у подруги… Так вот у нее там вот так сделано, и мы так хотим…”

————-

Теория музыки для архитекторов:

– ноты «до» в гамме как бы одинаковые, но через октаву, первая на отметке 0.00 а вторая типа 3.30…на этаж выше..

————-

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки – стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

————-

Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.

Дизайнер:

– Он явно был дизайнером ! Посмотрите, как совершенно человеческое тело ! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!….

Электрик:

– Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность…

Строитель:

– Да строителем он был ! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр…

————-

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве ?

– Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

————-

Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.

————-

Заказчик, отдавая деньги: “Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться ? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли ?”

– Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

– Ну конечно ! Я не скажу “Давайте все переделаем !”

– Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить ? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

– ???

– Да вы не переживайте ! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз !

————-

Стишок заказчика

Если вы крутой заказчик

И хотите дом себе построить

Круче, чем у всех знакомых,

Наберите десять штук журналов

И дизайнеру скажите:

«Раз продукт наш – самый лучший,

Будем делать как у них.

Я хочу такую рамку,

И еще такую рамку,

А вокруг вот эту рамку,

И чтоб рюшечки везде.

Тут у нас пойдет растяжка,

Здесь – еще одна растяжка,

И на ней такой же зАмок,

Много пальм, побольше фруктов

И огромный океан.

Здесь смеющиеся дети,

Тут чтоб девушка стояла,

Там четыре логотипа,

И название продукта

Не забудь сюда впихнуть !

Знаю сам, что это сложно –

Разместить такую прелесть

На малюсенькой коробке

25 на 47,

Чтобы было все изящно,

Чтобы не аляповато,

Но ведь ты ж у нас дизайнер ?

Расстарайся, блин, браток !

Ты, дурак, не понимаешь,

Как тебе везет со мною,

Я – Вменяемый Заказчик,

Знаю я, чего хочу !»

————-

Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку.

В общем, архитектор разработал здание, объединив красоту Хай Тека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район.

Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет.

А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

————-

Российские дизайнеры настолько суровы, что едят мозги друг друга.

 

Девушка в книжном магазине просит у продавца путеводитель по Монголии, четырехтомник Блока, определитель тропических растений, атлас полезных ископаемых, сборник сонетов Шекспира и чешско-немецкий словарь, и еще кучу всего.

– Какие у вас разносторонние интересы, – восхищается продавец.

– Да нет, – говорит девушка, – просто я дизайнер интерьеров. Нет ли у вас еще чего-нибудь в красных обложечках ?

 

Питер-Дизайн